НЕНАСТОЯЩИЕ ЛЮДИ
Вы заметили, что последние лет 50 мы живем в сытом мире? В сытом относительно не только древности, а даже середины двадцатого века. Городским жителям уже не нужно выживать, добывать еду с боем, голодать неделями и месяцами, носить воду из колодца и стирать ледяной водой вручную. Уже можно не готовить, а заказывать доставку еды или покупать готовую, не заниматься уборкой, приглашая клининг. А заметили, как бурно рванула в развитие психология за последние лет 20? Родители узнали, как «правильно» любить детей, лет 10-15 как. До этого был Спок, и «поистерит и сам успокоится, просто закройте его в другой комнате». А как стиль одежды изменился, заметили? Если лет десять назад женщины носили туфли на каблуках как повседневную обувь, то сейчас в крупных городах женщина на каблуках средь бела дня — редкость. В моду входит удобная обувь и вообще мода на удобное.
Если бы я жила лет пятьдесят назад, мне нужно было бы встать ни свет ни заря, дождаться общественного транспорта и долго ехать на работу. По пути испортить себе настроение от давки в автобусе или трамвае. Назад тем же маршрутом, по пути отстояв в очереди в магазине. Принести нехитрую добычу из магазина домой, приготовить. Один выходной в неделю посвятить стирке вручную, другой выходной — уборке. Сегодня же у нас есть стиральные и посудомоечные машины, роботы-пылесосы, микроволновки и блендеры. Или же можно организовать быт так, чтобы вообще к нему не прикасаться. Можно выбрать работу ближе к дому или переехать ближе к работе. А можно вообще работать из дома. Конечно, и тогда, и сейчас были разные семьи с разными возможностями, но я сейчас говорю о тенденциях.
Смещаются гендерные роли. Медленно, но уверенно женщины снимают с себя навешанные вековыми стереотипами роли хранительниц очагов, а мужчины — альфа-самцов и добытчиков. Сегодня уже начинают появляться условия для того, чтобы женщина сказала: слушай, мы одинаковое количество времени работаем, одинаково устаем, почему я должна вести быт? Или мужчина: почему я должен вносить основной вклад в бюджет, и почему на мне по умолчанию вопросы прибитых полок? Такие пары совместно распределяют обязанности: каждый делает то, что у него лучше получается, а часть бытовых вопросов решается с помощью сторонних людей. Другой вопрос, если женщине нравится «хранить очаг», а мужчине — быть добытчиком. Ключевое — «нравится», а не «должен по гендерному признаку». А еще — можно вообще не вступать в отношения, не заводить детей, жить с другом или подругой. Лет пятьдесят назад за такое осудили бы. Впрочем, и сегодня пока что тоже, но несоизмеримо меньше.
Все вышеописанное приводит к тому, что у людей появляется выбор и освобождается время: при работе из дома или рядом с домом экономится пара часов в день на дорогу; плюс час, если самим не готовить и не убирать; плюс полчаса, если не делать макияж (сюда же время на выбор и покупку косметики). Плюс, плюс, плюс… Речь сейчас не столько о благах цивилизации, это предмет другой статьи. Речь о том, что у современных людей появилась возможность выбирать во что вкладывать свои силы, время и энергию.
Но яжпсихолог, и не просто так все это подробно расписываю) Выживать уже не нужно, появилось свободное время, появляются психологические инструменты для того, чтобы создавать качественную, насыщенную и интересную жизнь. Многие этим воспользовались и уже построили себе такую жизнь: с хорошими отношениями, любимой работой и созидательной деятельностью. Либо осознанно выбрали не строить отношения, не заводить детей, или наоборот — строить и улучшать отношения, принимать в семью детей, или заводить пятеро.
Но психология развивается не равномерно. Часть психологических течений застряла в прошлом, ведь большинство методов психотерапии были созданы более тридцати лет назад и направлены на работу с проблемами прошлого. Того прошлого, в котором было больше шаблонов. В исследовательские выборки попадали люди прошлого, многие из которых вступали в брак не осознанно, а потому что так было принято на тот момент. Конечно, в таких браках было много проблем. Эти проблемы исследовали и делали выводы об устройстве семейной жизни. Детскую психологию исследовали на детях из таких семей. На этих выводах работает огромная часть психологии. Часть методов хоть и со скрипом, но медленно переходит на настоящее.
Поэтому современная практическая психология в общей массе не ориентирована на работу с теми, кто сегодня уже построил себе хорошую жизнь. Таких людей еще не исследовали и не описали их психологические модели. Пока еще психология во многом базируется на шаблонах из прошлого. Например, рассказывает о семейных кризисах, приуроченных к годам совместной жизни. А такой типаж людей говорит: нет у нас никаких кризисов, десять лет вместе, полет нормальный, нежность и любовь только крепчают. Психология рассказывает об устройстве семейной системы в устаревших интерпретациях, о женских и мужских ролях. А такие пары говорят: нет у нас никаких ролей, мы равноправны. Их дети прекрасно социализированы, но эти люди привыкли к осуждению: «шатаетесь по миру, у ребенка нет нормального детства». «Прекрасное детство!» — говорят их выросшие осознанные дети, повидавшие мир. Еще как вариант — такие люди осознанно выбирают не заводить детей, на что снова слышат: «вы легкомысленные эгоисты, пора бы остепениться».
Это пресловутое «остепениться» они слышат отовсюду. Мол, настоящая семья — это большой дом, много детей, собака, кошка, и все родственники за общим столом по выходным. И это здорово, если человеку все это нравится и он организовал себе именно такую жизнь. Если он счастлив и вдохновлен. А если нет, и он хочет другого? Например, в кругосветку под парусом, или в Австралию спасать черепах, или на край света смотреть на Северное сияние. Или не хочет дом, а счастлив вместе со своим котом в арендованной квартире. Но большинство окружающих не воспринимает эти желания всерьез, считая баловством и чем-то ненастоящим. А люди, которые этим увлечены, — тоже «ненастоящие». Настоящие пьют чай в кругу большой семьи и треплют третьего ребенка по волосам. Как, ни одного ребенка нет? Ну точно не настоящие!
И ничего, что эти «легкомысленные эгоисты» — мега-ответственные люди, следящие за своим здоровьем и безопасностью, осознанные и протерапированные вдоль и поперек, занимающиеся любимой деятельностью, построившие хорошие отношения с собой и окружающими. А как же старость и стакан воды? И на это у них есть ответ. Сегодня начинают появляться ко-воркинги для людей в возрасте. Это что-то типа дома престарелых, только на современный лад. Жильцы кооперируются, арендуют или покупают большой дом, приглашают в штат медработников и другой необходимый персонал. И тогда обеспечен не просто стакан воды, а интересная насыщенная старость. И да, слово старость их тоже не пугает, они готовятся к ней заранее.
Описание жизни таких людей у многих окружающих и даже их родственников вызывает сопротивление. Окружающие видят только результат — порхающего «легкомысленного» человека, который живет так, как ему нравится. Но вся закадровая работа «легкомысленного» не видна, он ее не афиширует. А за ширмой — годы и десятилетия пахоты, чтобы построить такую жизнь. Он работал над собой и учился на своих ошибках, переходил с работы на работу в поисках «своей», снова получая осуждение в своем «легкомыслии». Но он развивал профессионализм, упорно работал, прекращал плохие отношения, строил хорошие, нарабатывал навыки осознанности и ответственности.
Все это — титанический труд и риск. Риск — потому что заведомо не известно: будет ли новое лучше прежнего? Если я разведусь с нелюбимым, вдруг не найду лучшего партнера; а если я останусь в одиночестве, будет ли это переносимо; а если я рискну перейти на новую работу, вдруг она будет хуже старой? Поиск того, что нравится, лежит сквозь череду таких выборов и болезненных ошибок (а ошибки обязательно будут, ведь все просчитать невозможно). По крупице, местами сквозь боль он выстраивал свою новую личность. Но эта работа почти не видна со стороны и даже вызывает сопротивление окружающих: «Зачем разводиться? Ведь нормально же жили! Ну, подумаешь — не любишь. А кто сейчас любит, стерпится-слюбится. А работу зачем менять? В наши-то сложные времена радуйся тому, что есть».
И эти голоса отовсюду. Но, проходит три-пять-десять лет, и «легкомысленный» вычищает свою жизнь от ненужного и неприемлемого, строит хорошие отношения, находит любимый вид деятельности, у него появляются друзья по интересам, путешествия и радость в жизни. И смысл. И реализация этого смысла для себя и мира в целом. В этой жизненной точке со стороны он выглядит везунчиком, которому «просто повезло» найти любящего, чувствительного партнера, «просто повезло» найти хорошую высокооплачиваемую работу, «повезло» в том, что он относится к себе бережно и с любовью, что живёт в достатке и комфорте, что может себе позволить работать не просто ради денег, а в удовольствие и на пользу окружающим, и во всем остальном ему тоже «просто повезло».
Такие примеры только начинают появляться, эти люди только начинают объединяться в группы по интересам и делиться деталями своей жизни. Сейчас это мой основной рабочий интерес как психолога — изучение моделей мышления и действий таких людей. «Ненастоящие люди» с радостью этим делятся, им нравится быть полезными в изучении счастья, осознанности и психологического благополучия. Надеюсь, когда-нибудь это будет изучаться не на индивидуальном обывательском, а на научном уровне. И, может быть, когда-нибудь таки появится международная классификация здоровья и счастья.
Юлия Сыпачевская, психолог
В продолжение темы готовлю объемную статью «Проблемы счастливых и осознанных людей». Если эта тема вам интересна, подписывайтесь, чтобы не пропустить. А если вы в описании узнали себя, хотите откалибровать сегодняшнюю жизнь, убедиться в верности выбранного курса или обнаружить новый, добро пожаловать на онлайн-консультацию.