"Отстаивая свои границы определённо испортятся отношения с теми, кого мало заботит ваше благополучие, ..." остальные примут ваш ответ спокойно 👀👍🏻
Замечательная статья ГРАНИЦЫ ЛИЧНОСТИ
Где бы вы сейчас ни находились, вы занимаете в пространстве некую территорию. Однако человеку мало только того места, которое он занимает своим телом. Человеку комфортно тогда, когда и некоторое окружающее его пространство принадлежит ему, и никто без его разрешения в это окружающее пространство не вторгается. Вспомните, какой дискомфорт вызывают непрошенные бесцеремонные гости! А как тяжело люди переживают ограбление своего дома – у многих возникает чувство как будто напали на них лично!
Духовная территория личности не столь четко очерчена, как физическая, но она тоже существует. Если кто-то без нашего позволения переступает эту границу, мы испытываем такое же неудобство, как в случае, когда нам наступают на ногу. Однако, качество боли при этом иное. Может быть, она не столь остра, но я не стала бы утверждать, что эта боль слабее.
Что такое здоровые границы личности? Вокруг каждого человека есть невидимые концентрические круги, очерчивающие его духовную территорию. Это личное время, комфорт, чувства, самоуважение, уединенность, любимые занятия, работа, личные планы, принципы и еще тысячи понятий и вещей, которые наполняют содержанием и смыслом наше существование. Если кто-то другой, пусть даже и близкий, вторгается в эту духовную территорию, даже с нашего позволения, мы будем сердиться как на себя (за то, что позволили это), так и на другого человека (за то, что он проявил неуважение к нашему «Я»). Попробуем показать это на примере.
Вы готовите ребенка к отъезду на отдых. У вас забот невпроворот. Но тут звонит ваша подруга и начинает рассказывать, как она только что поссорилась со своим мужем. Вы уступаете ей, выслушиваете ее, откладывая свои дела.Но как при этом вы себя чувствуете? Скверно. Вы испытываете нечто вроде гнева, раздражения, возмущения или негодования, хотя всячески пытаетесь это скрыть. А на кого направлено это чувство негодования? Если внимательно разобраться, то оказывается, что оно направлено как на подругу, так и на себя. Уступающий добровольно отдал часть своей духовной территории после слабой борьбы. Но и вторгающийся в чужую территорию проявил неуважение по отношению к другому человеку.
Недоразумения и трения в отношениях происходят из-за того, что нам кажется, будто другие знают, где пролегает граница нашей личности. Однако то, что для одного человека является вторжением в жизнь его души, для другого может являться ничего не значащим пустяком. Граница наших личных владений не видна, поэтому это наша обязанность очертить ее. Мы сами должны дать знать другому человеку, насколько он может распоряжаться нашим временем, чувствами, досугом, всем тем, что принадлежит лично нам.
Действительно, откуда знать позвонившей подруге, что у вас именно сейчас «запарка» и совсем нет времени, если вы сами ей этого не скажете? Не хочется обидеть, оттолкнуть взволнованного человека? Есть такие формы отстаивания своей территории, которые и другого не обидят и ваше самоуважение повысят. Вы бы могли сказать в вышеописанной ситуации примерно следующее:
Я очень хотела бы тебе помочь. Я вижу, что ты сильно расстроена ссорой с мужем и тебе важно с кем-то об этом поговорить. Однако если я не успею подготовить вещи дочке, я потом очень плохо буду себя чувствовать, я буду винить себя, что я — плохая мать. Вечером после 19.00 я буду по-свободнее и мы сможем спокойно поговорить. А то сейчас в спешке мне даже сложно сосредоточиться на нашем разговоре.
Можно объясниться такими или другими словами, а иногда можно как-то иначе намекнуть, что момент для беседы неподходящий. Важно только проявить при этом такт, показать, что вы понимаете потребность другого человека, но в данном случае не можете поступить по-другому. Таким образом мы отстаиваем свою духовную территорию, свои принципы, не нападая. И хотя подобное поведение может приводить к временному напряжению во взаимоотношениях, все же прямота и честность повышают взаимное уважение. Прямой, честный ответ всегда углубляет дружбу, если она настоящая.
Отстаивая свои границы определённо испортятся отношения с теми, кого мало заботит ваше благополучие, кто просто хочет использовать вас для удовлетворения своих потребностей и достижения своих целей. Эти люди будут на вас злиться, называть эгоистами, бесчувственными, равнодушными и даже жестокими людьми. Возможны манипуляции – „Я так всегда нахожу для тебя время!”, „Ты меня не любишь!”, „Ладно, ладно, посмотрим, как ты запоёшь, когда тебе будет нужна моя помощь!” и т.д. Таким людям очень удобно вами пользоваться и они будут пытаться любыми способами вызвать у вас чувство вины, чтобы вы отступились от своих принципов.
Часто мы боимся отстаивать свою территорию, чтобы не прослыть эгоистами, и поэтому продолжаем молча страдать. В результате создаются проблемы во взаимоотношениях, непонимание.
Одна женщина жаловалась, что плохо засыпает. Разбирая ситуацию мы обсудили «ритуал отхода ко сну» поскольку изменение этих привычек может влиять на процесс засыпания. Она сказала, что ничего в этом ритуале не изменилось. Но затем как бы мимоходом добавила:
— Муж перед сном читает газету, и с некоторых пор это стало меня жутко раздражать.
— Почему вы ему об этом не скажете?
— Как я могу? Ведь он обидится.
— Но муж не знает, что шуршание газеты мешает вам.
Вместо того, чтобы тихо сносить страдания, эта женщина могла просто объяснить свое состояние: «Шуршание газеты вызывает во мне неприятное чувство, я потом не могу уснуть». Отношения прояснились, когда она «открытым текстом» сказала об этом мужу, исчезло то её раздражение, которое муж уже начинал чувствовать, но никак не мог понять, из-за чего оно у неё возникает. И никаких обид не последовало. Согласитесь, что никто, даже самый близкий человек, не обязан читать ни наши мысли, ни наши чувства. Чтобы нас понимали, мы должны сами открыться для других настолько, насколько считаем нужным.
Вот несколько утверждений, которые можно использовать для отстаивания своей духовной территории, скажем, в области эмоций:
— Ты знаешь, мне трудно читать, когда музыка звучит так громко. Не будешь ли ты так любезен уменьшить громкость?
Или, чтобы отстоять принадлежащее вам время, можно сказать:
— Я, к сожалению, не могу дольше с вами говорить сейчас. Я должна сделать еще ряд дел к 13.00.
Главное, чтобы при этом акцент был поставлен на своих чувствах («Ты знаешь, я чувствую…») и чтобы не было попытки изменить другого человека. Заявления, начинающиеся со слов «Если бы ты только…», редко могут разрешить какие-то проблемы. В ответ на такие слова почти у каждого человека возникает желание сказать: «Не указывай, что мне делать». Люди больше нуждаются в простом информировании, чем в наших советах. Информирование другого человека о нашем состоянии создает здоровую атмосферу во взаимоотношениях.
Совет: Когда же ТЫ перестанешь раздражать меня?
Информация: МЕНЯ ужасно раздражает, когда ты так делаешь.
Совет: Неужели ТЫ не понимаешь, что уже время идти в театр?
Информация: Я бы хотел, чтобы мы вышли из дома в театр в 18.30.
Совет: И ТЫ называешь это любовью?
Информация: Я люблю, когда ты…
Совет: Надень теплую куртку!
Информация: Сегодня так холодно.
Подведем итоги.
Границы личности очень важны для нашего душевного комфорта.
Признак нарушения границ — дискомфорт и даже душевное страдание того, на чью территорию вторгаются. Слова «да» и «нет» являются инструментами установления и поддержания здоровых границ личности. После искреннего «нет» вы будете себя больше уважать. Не исключено, что и другие люди будут вас больше уважать.
Наши «да» и «нет» воспринимаются другими всерьез, только когда они отражают нашу честность с самими собой.
Границы — Пять способов сказать «да» и «нет»:
1. Здоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это нравится, и я говорю «да».
2. Нездоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «да», но возмущаюсь/обижаюсь при этом.
3. Здоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и нормально к этому отношусь.
4. Нездоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и чувствую себя очень виноватым.
5. Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, но поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю «да» и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом.
Люди, которых не научили заботиться о себе и о том, чтобы устанавливать здоровые границы в отношениях, обычно реагируют так, как описано в пунктах № 2 и 4.
Пункт № 5 очень коварный — зачастую он становится причиной большого психического напряжения, поскольку мы переступаем через себя, предаём себя, жертвуем собой, хоть и оправдываем это любовью. Важно помнить, что такая реакция должна носить только временный характер. Если же мы постоянно так реагируем на неудовлетворяющее нас поведение близкого человека, то не надо потом удивляться, что мы чувствуем себя несчастными и отношения с близкими людьми нас не удовлетворяют.
Последовательное соблюдение следующих шагов позволяет очертить и защитить суверенность своих границ:
1. Дать знать, что я чувствую в данной ситуации («Я чувствую себя так-то и так-то»).
2. Спокойно проинформировать другого человека о планах своих действий («Если ты сделаешь это, то я буду…»).
3. Предпринять уместные в данной ситуации действия, привести свой план в исполнение («Я решила, что сделаю то-то и то-то»).
Natālija Breitberga, http://www.psihoterapeite.lv/ru/границы-личности/