"Пытаясь срочно исправить эмоциональное состояние другого, мы опасно подбираемся к ситуации обесценивания и отвержения чужих эмоций. Грустным ты мне не нравишься, давай ты будешь весёлым. Я не умею справляться с твоим раздражением, давай ты не будешь при мне раздражаться." 👀 ЧТО ДЕЛАТЬ С ЧУЖИМИ НЕГАТИВНЫМИ ЭМОЦИЯМИ?
Самый короткий, честный и грамотный ответ: ничего. Почему так - давайте разбираться. Вот ваш друг/подруга/мама/папа/любой близкий или не очень человек погрузился в состояние невыразимой тоски. Или выразимого раздражения. Или печали, гнева, брезгливости, ненависти, отвращения - в общем, всего того, что мы обычно любим избегать даже в себе, не говоря о других.
Привычка избегать негативные эмоции - это ключевой момент работы с этими состояниями не только у себя, но и у других. Распространённое человеческое заблуждение делит позитивные и негативные эмоции на хорошие и плохие соответственно. По инерции. Что по сути является глубоким заблуждением, т.к. плохих и хороших эмоций в природе вообще не существует. Эмоции - это маркеры психики, обозначающие, что Что-То Происходит.
В зависимости от типа происходящего события будет соответствующая эмоция. Гнев говорит о нарушении границ, удовлетворение - что все наши потребности в здесь и сейчас выполнены, тоска - о невозможности какую-то потребность реализовать, и так далее. Эмоции называют негативными по двум причинам: 1. Они побуждают нас к социально неприемлемому поведению; 2. Они негативно влияют на физиологическое здоровье при чрезмерном проявлении.
Если бы окружение легко принимало тебя грустным, и это был бы уровень стресса, который не угнетает физиологию, нам было бы проще осознать, что будучи грустными мы лишь пребываем в определённом эмоциональном диапазоне. Однако, когда в дело вмешивается личная или чужая оценка состояния - тут и приходит под руку заблуждение "с этим срочно нужно что-то сделать".
Срочно убрать грусть, срочно прийти в тонус, перестать злиться, не плакать, не раздражаться, не... жить. Запрещая себе или другим людям проходить через этапы негативных переживаний, вы отрезаете у себя и у них половину здоровой жизнедеятельности. Вы живой, вы грустите, потому что вам чего-то не хватает. Злитесь, потому что где-то нарушен баланс. Брезгуете, потому что опасаетесь впустить в себя что-то нездоровое.
Просто маркеры происходящих событий. И здесь я подхожу к ключевому моменту: когда человек рядом с вами в негативном эмоциональном состоянии - часто это вообще не касается вас. И часто - даже когда вам говорят обратное.
Человек говорит вам "у тебя плохой вкус, посмотри на свою ужасную одежду" не потому, что у вас плохой вкус, а потому что он хам, которому надо куда-то слить накопившуюся агрессию. И нет, здесь нет никакой "доли правды", потому что первична эмоция-подложка. Вам предоставляют не объективный разбор, а субъективную негативную эмоцию. И ждут, что вы ответите именно на неё. Подложки и разбор подобного конфликта - по ссылке в комментариях (1).
Могут быть более простые примеры и проявления. Человек рядом грустит. Даже если он грустит про ваши отношения, это может не равняться предложению вам тут же начать исправлять его состояние. Иногда человек просто нуждается в том, чтобы побыть в грусти, поплакать, проявить свою слабость и уязвимость. И самое сложное здесь - это не кинуться срочно чинить-веселить. Просто молча побыть рядом, или сделать ровно то, о чём человек просит, и ни граммом больше.
Пытаясь срочно исправить эмоциональное состояние другого, мы опасно подбираемся к ситуации обесценивания и отвержения чужих эмоций. Грустным ты мне не нравишься, давай ты будешь весёлым. Я не умею справляться с твоим раздражением, давай ты не будешь при мне раздражаться. Глупые общественные стереотипы типа "мальчики не плачут" работают на поддержание всеобщего отрицания негативных эмоций.
Негативные эмоции других людей, с которыми вы не знаете, как грамотно справляться, прямо указывают на то, с какими негативными эмоциями вы не умеете справляться в себе. Я очень, очень долго разбиралась с раздражением, и до сих пор местами ковыряю гнев. Я сама склонна к ярким вспышкам гнева, которые иногда просто не знаю, куда деть. Когда громко гневается другой человек - я точно также не знаю порой, куда деть себя и его (хотя со временем и проработкой проживать такие эпизоды всё легче).
Грамотная проработка чужих негативных эмоций - это:
1. И самое важное: научитесь чётко отличать токсик от естественных эмоций. Токсик - это когда за ваш счёт человек восполняет свою энергию. Самоутверждается за ваш счёт, насильственно получает ваш страх, питается вашим недопониманием и растерянностью и т.п. В токсичных отношениях применять модель ниже - практически бессмысленно, из токсичных отношений надо уходить.
Естественные негативные эмоции - это когда через них вам не пытаются навязать чувства стыда, вины, страха, подавленности, гнева и прочий негатив. Человеку, который проживает здоровые негативные эмоции, не важно, будете ли вы разделять с ним его чувства (не перепутайте, пожалуйста, с отсутствием потребности поддержки и принятия, просьбы о поддержке и принятии - естественны и нормальны), он не навязывает вам ответственности за проработку своих состояний, не манипулирует вами.
2. Заметить негативное чувство другого.
3. Определить с помощью гипотезы и подтверждения/опровержения гипотезы. "Ты выглядишь раздражённым. Ты раздражён сейчас?": "да" - делаем вывод "N сейчас раздражён" (зафиксируйте в мыслях это обязательно!), "нет" - "тогда что ты чувствуешь сейчас? Я не понимаю". Узнавайте, пока не узнаете. Без прояснения ведущих чувств не может быть здоровой коммуникации.
Если человек отказывается в здесь и сейчас говорить о чувствах - это нормально, но в таком случае не коммуницируйте вслепую или на собственных выводах! Если надо - лучше отойдите в сторону и дайте человеку и себе время до того момента, когда вы оба будете готовы к честной, равностной, открытой коммуникации.
4. Спросите себя: "а как Я себя чувствую по этому поводу? Какие эмоции у меня по этому поводу? Что я чувствую в ответ на эмоцию N у другого?". Отрефлексируйте своё состояние и разберитесь, что в связи с этим вам хочется сделать прямо сейчас. Хочется ли остаться в контакте? Сбежать? Может, проявить свои негативные эмоции? Почему? Не торопитесь, ситуация не требует вашего срочного вмешательства/решения. Разберитесь в своих чувствах, и на всякое желание дайте чёткий ответ на вопрос "почему мне хочется так поступить?".
5. "Мне надо что-то предпринять по этому поводу?"/"Ты хочешь, чтобы я что-то с этим/по этому поводу сделал_а?": если вы полны желания Помочь человеку Прожить этот период, а не Срочно Убрать Его Эмоции - вы можете прямо спросить об этом. Если вы не уточняете, нужна ли вообще ваша помощь/ваше действие, вы рискуете оказать помощь без запроса. Причинить добро.
Возможность дать человеку побыть в негативных эмоциях - это важная часть коммуникативного взаимоуважения. Я признаю твоё право быть не только добрым и весёлым, но и печальным и раздражённым. Спросите себя также на уровне п. 3, и ещё раз - после того, как зададите эти вопросы - а вы готовы вложить в этот процесс свою энергию и свои эмоции?
На что вы вообще готовы, а на что - нет? Не быть готовым - это абсолютно нормально. На определённых уровнях чужого гнева я не готова находиться рядом с человеком в принципе, даже если это близкий (разумеется, здесь речь не о ситуации, когда раздражённо кричат на меня - такого в моей реальности попросту не бывает). Я никак не игнорирую чувства другого, не отрицаю их, не пытаюсь их срочно убрать. Я лишь признаю вслух: я не знаю, что мне сейчас делать, я растеряна и ощущаю нехватку ресурса справиться со Своими чувствами по этому поводу. Давай обсудим это, когда у нас обоих будет ресурс на это?
6. По возможности, просто сделайте то, о чём попросит вас человек. С оглядкой на собственный ресурс. Вас могут попросить молча постоять, обнявшись, но не слишком крепко - у вас хватит на это ресурса? Вас могут попросить уйти - воспримете ли вы это на личный счёт, отразится ли это на ваших отношениях в негативную сторону? Способны ли вы принять негативные чувства другого, не принимая его слова, действия, потребности на свой личный счёт? Помните: речь не идёт о токсичных отношениях.
Всё это, разумеется, не отменяет вашу заботу о себе. Чувствуете, что не тянете чужой негатив - отойдите в наблюдателя (2), психически или буквально, физически, если эмоционально не получается. Переждите тучку в уютном месте. Откройте зонтик, если надо защититься от капель. Если вы уйдёте своей энергией в минус, вы всё равно не сможете ничем помочь.
А если совсем коротко: учитесь грамотно ничего не делать. Это искусство.
🎙 Помощь в организации гармоничных отношений и ряду других жизненных затруднений можно получить у меня на онлайн-консультациях. Подробности здесь: vk.com/@psyofhealthy-privetstvie.
Также, в рамках исследования предпочтений ЦА я экспериментально приглашаю на видео-консультации пять клиентов по цене 2000 руб/час. Если вы давно хотели попасть (ко мне) на онлайн-консультации, но кусался ценник - возможно, это будет вашим вариантом. Добро пожаловать!
