👍🏻 "ОНИ НЕ МОГЛИ ПО-ДРУГОМУ"?
Мне надоел этот аргумент. Я слышу его в последнее время всё чаще. Общество начало разбираться, что причины нынешней общественной ситуации во многом сводятся к прошлому - к войнам, к человеческой эволюции, к общественному строю, и что эти факторы влияли на психологию людей. Простой вывод: если растить человека в определённых условиях - с подавляюще высокой вероятностью мы получим определённый тип личности. Это правда. Из милитаристского общества сложно получить людей, ориентированных на эмоциональную заботу (между прочим, современные т.н. цивилизованные общества тоже милитаристские). Однако, меня глубоко раздражает, нет, бесит, выводит из себя, когда этот аргумент используют в ответ на жалобы на непростое детство.
Некоторые психологи сейчас искренне считают это неплохим приёмом для формирования принятия своего детства, снижения боли по этому поводу. Я с этим не согласна. Это не уменьшает боль, это смещает с неё фокус (а боль остаётся). Это акцентирует внимание не на травмированном человеке, а на травмах других людей - людей, которые причиняли ему боль, из-за которых есть боль сейчас. Видите ли, если мы хорошо покопаемся в биографии любого преступника, мы тоже поймём, что он не мог по-другому. И я не преувеличиваю, я серьёзно. Преступниками не становятся от хорошей жизни, вообще, никогда. Я веду людей с разными историями, в том числе в биографии моих клиентов могут быть преступления. Когда ты много часов посвящаешь тому, чтобы разобраться в биографии, личных мотивациях, болях и чувствах другого - ты понимаешь, что шансов на другой исход было критически мало, а то и не было вообще. Это очень грустно и больно. Однако, если в моём фокусе жертва чужого преступления - с моей точки зрения, я не имею этического права говорить ей, что преступник не мог по-другому. Потому что это не важно. Потому что сейчас передо мной сидит не этот преступник, а совсем другой человек, и значимыми и ценными для меня должны быть его переживания, а не факторы, которые привели другого к преступлению.
Сопоставляю ли я жестоких родителей с преступниками? Да. Потому что даже по закону физическое и сексуализированное насилие - это преступление. У нас нет и не может быть, пока что, в рамках текущей ступени развития, понятия "эмоциональное преступление", но оно тоже существует. Есть близкое "моральный ущерб" - можно использовать его. Родители, которые проявляли/ют насилие любого рода к своим детям - фактологические преступники, и в контексте последствий этих преступлений для ребёнка совсем не важно, какими были условия воспитания его собственных родителей. Людям не приносит облегчение фраза "а дети в Африке голодают!" в ответ на их заявление о своей боли. И это нормально.
Отдельно хочется отметить мотивации возникновения этой фразы. На мой взгляд, это газлайтинг из позиции защиты. В современном обществе культ непогрешимого родителя всё ещё достаточно силён, и назвать родителя преступником - это ощущается как Очень Сильный Перегиб. Так открыто на моей памяти говорили только о растлителях, и то (!) не всегда (!). Чтобы разрешить внутренний конфликт "родители причинили мне/другому боль VS родители - это святое/важное/значимое", люди нашли удобную лазейку: да просто они не могли по-другому! Ты посмотри на их детство, на их условия, на их родителей.
Я Смотрю.
Я Вижу.
Мне очень жаль.
Мне Очень жаль.
...
Это не снимает ответственности за преступление, не снимает боли ваших детей. Это говорит только о том, что в мире ещё больше боли, но не продолжает монолога в здоровую сторону: мы должны взять на себя ответственность за её дальнейшее преуменьшение. Не мой ребёнок, не мои родители, не страна, не соседи, а Я должен взять на себя ответственность по преуменьшению дальнейшего распространения боли, насилия, стыда, социального страха. И боль не преуменьшается через попытку отвлечь другого так называемым альтернативным взглядом на происходящие события. Боль не снимается косметической ретушью обесценивания. Боль снимается принятием, разделением и пространством для проживания. В конечном счёте - временем в здоровых условиях. Примите свою и чужую боль, не пытаясь спрятаться от неё. Признайте, что вам больно. Или больно другому. Просто признайте это, скажите "мне очень жаль, что это случилось", и посидите молча. Для начала этого будет достаточно.
Наконец, ещё один важный аспект постоянства этой защиты в том, что уже бывший ребёнок - жертва своих родителей - в настоящем времени имеет своих собственных детей, и может воспитывать его в той же системе насилия. Попытка защитить родителей таким образом превращается в попытку защитить себя, свою родительскую фигуру. Я не мог(у) иначе!!! Но вы можете. Вы сможете, когда остановитесь и признаете, что причиняете боль своим детям. Вы не хотите, разумеется, никто из вас не хотел был ТЕМ САМЫМ родителем, но вы стали им, потому что вас сформировала жестокая среда. Дышите, здесь никто вас не стыдит. Моя задача - помочь вам снижать насилие в своей жизни и жизни ваших детей, а не пристыдить вас, заклеймив печатью всеобщего позора. Если вы втайне понимаете, что родитель, который причиняет боль своим детям - это про вас, остановитесь, дышите, дайте себе время на принятие этого осознания. Если вы не признаете этого, вы будете убегать в иллюзии и продолжать воспроизводить насилие, т.к. не вы не признаёте, что то, что вы делаете - именно насилие. Дышите. Я с вами. Признайте, что вашему ребёнку больно, и вы - автор этой боли. Не убегайте. Когда будете готовы - обратитесь за помощью к специалистам. Если вы вооружитесь целью "снизить количество насилия в нашей семье", сделать это будет на порядки проще. У вас не было выбора там и тогда - это правда. У вас есть выбор прямо сейчас. Дышите.
Катерина Поликарпова, онлайн-психолог по организации благополучной жизни. Подробности о консультациях: vk.com/@psyofhealthy-privetstvie.
