👍🏻 МОЖНО ЛИ ВОСПОЛНИТЬ ДЕФИЦИТ ЛЮБВИ, НЕДОПОЛУЧЕННОЙ В ДЕТСТВЕ?
Есть разные мнения психологов, в зависимости от терапевтической школы:
• нельзя, если в детстве не было велосипеда, он там не появится;
• можно, никогда не поздно иметь счастливое детство, все можно переиграть;
• можно, но частично.
Каждый понимает любовь, так, как ему ближе. Мне ближе — язык действий, чтобы иметь не общефилософские ориентиры, а вполне реальные критерии, раскладываю «долюбленность» и «недолюбленность» на действия по отношению к ребенку.
«Долюбили» – это когда:
• принимали безусловно;
• уделяли внимание;
• принимали во всех чувствах: злым, раздраженным, плачущим;
• помогали проживать сложные чувства и периоды;
• были на стороне ребенка;
• интересовались мыслями и внутренним миром ребенка;
• помогали познавать себя и мир;
• считали привлекательным внешне и напоминали об этом;
• обнимали, говорили ласковые слова;
• родители любили себя, относились к себе с уважением, учили примером;
• и пр.
В этом описании может читаться, что родители должны быть идеальными. Вовсе нет. Родители могут срываться, иногда кричать, не обнимать, злиться и раздражаться. Вопрос в процентном соотношении: это стиль жизни или нечастые вкрапления.
«Недолюбили» – это когда:
• любили условно, за поступки и действия. Получил пять – хороший ребенок, получил два – плохой. Мусор вынесла – умница дочка. Не вынесла – несносный ребенок;
• уделяли внимание отрывочно: «Говори быстрее, мы заняты». И так регулярно, без капли включенного внимания;
• подавляли чувства: «Не плачь!», «Что ты ноешь?», «Не расстраивайся!» и прочие «не чувствуй»;
• становились на сторону учителей и других людей во время критики;
• не интересовались мыслями и внутренним миром ребенка;
• навязывали мнение;
• расшатывали противоречивыми посланиями, за одно и то же то ругали, то хвалили;
• считали внешне непривлекательным и постоянно говорили об этом;
• не обнимали, не говорили слова любви, не рассказывали о себе и своих чувствах;
• применяли физическое или психологическое насилие,
• и пр.
Ребенок впитывает отношение взрослых, через это познает что такое любовь к себе. Долюбленный прочувствовал, как это – быть принятым, защищенным, поддержанным. Недолюбленный – как быть отверженным, игнорируемым. На психологическом языке «долюбленность» еще называют «безопасная привязанность»: когда у ребенка есть непоколебимая уверенность в своей важности и ценности для родителей, а позже — для самого себя.
Как формировать безопасную привязанность (подход работает не только с детьми):
1. Любить безусловно, быть на стороне ребенка
Типичная ситуация – учитель жалуется на ребенка родителям, обсуждает не поступки, а личность. Не «получил двойку», а «глупый», не «случайно задел товарища», а «агрессивный драчун», не «забыл сменку», а «растяпа». Родитель в порыве стыда присоединяется к учителю. Мол, да, он у нас балбес, и вообще, туповат, плоховат, вы уж простите негодяя. И тогда ребенок воспринимает публичное обесценивание как норму. Что с ним так можно.
Позже, лет через двадцать, «Твой отчет сыроват» от коллеги услышится как «Ну ты и тупой», потому что привык привязывать недочеты к личности и проживать как «ну я и никчемный». Долюбленный спросит, как исправить, недолюбленный услышит оскорбление, он уверен, что это лично его назвали тупым, а не сказали об ошибке. Долюбленный знает, что ошибаться нормально, с ним все в порядке. Недолюбленный связывает оценку действий с посягательством на личность, а фразу «сырой отчет» воспринимает как нападение.
Послушайте диалоги незнакомцев в очереди, в транспорте – да где угодно. Сплошное «нападение – защита». Безобидная фраза вызывает шквал агрессии. Это бунтуют недолюбленные девочки и мальчики, которых в детстве не защитили и не сказали: «Марьванна, да что вы такое говорите, у нас прекрасный талантливый ребенок. Да, получил двойку, но это не делает его плохим. Все ошибаются, идеальных нет. Давайте вместе подумаем, как исправить». Тот стыд прорывается в сегодня и требует защищаться даже там, где не нападают.
2. Давать ребенку достаточное количество любви
Ребенок каждой клеточкой должен ощущать, что он желанный, ему рады, он любим. Что он есть. Он – отдельный, а не продолжение родительских ожиданий.
Сравните два поздравления:
«С днем рождения! Будь хорошей девочкой, слушай маму и папу, получай хорошие оценки и не балуйся. Желаем хорошо закончить учебный год, и тогда мы купим тебе айфон». Или: «Ты наша любимая дочь, мы счастливы быть твоими родителями. Что бы ни случилось, знай – мы у тебя есть. Мы всегда будем на твоей стороне. Перед тобой открыты сотни дорог; пробуй, выбирай, а мы всегда будем рядом и поддержим. Мы любим тебя». Чувствуете разницу? Первое – о родительских ожиданиях, в нем нет ни слова о любви. Второе – о дочери и ее потребностях. Конечно, это очень сложно – заглянуть ребенку в душу, увидеть самое хорошее и рассказать об этом, поддержать. Для этого нужно уметь поддерживать себя.
3. Видеть в ребенке личность, признавать уникальность
Принимать увлечения и разделять радость от увлечений. Не: «Какой из тебя гитарист, что ты там бренькаешь», а: «Надо же, какое интересное увлечение, сыграешь для меня?». Не ставить ультиматумы плана «Мы – медицинская династия, не бывать тебе дизайнером». Тысячи, сотни тысяч дипломов заброшены со дня получения. Диплом – для родителей, а после начинаются поиски себя. Любовь – это помочь ребенку найти себя, его склонности и таланты, а не сбить поисковые настройки.
Дети разные, один схватывает на лету, другому нужно больше времени на глубокие раздумья; у кого-то развит слуховой канал восприятия, у кого-то визуальный; кто-то стремительный, кто-то медлительный. Это не делает ребенка плохим или хорошим. Это врожденное. Если ребенок медлительный, вы не сделаете из него гениального спринтера. Сделаете посредственного, попутно сломав то, в чем он действительно мог бы преуспеть.
4. Понятная система поощрений и наказаний
Недавно, по соседству в кафе, сидела дама с собачкой. Собака непрерывно скулила, выпрашивая еду. Дама то ругала, то кормила. Пес не знал, что последует за выпрашиванием: крик или поощрение. Он скулил, прижимал уши, но просил. В его собачьей картине мира нет понимания: «нельзя – значит нельзя». Детей примерно так же расшатывают: за одно и то же то хвалят, то ругают. Это формирует установку, что мир непредсказуемый, не известно чего ждать от мира и окружающих.
Долюбленный ребенок перенимает способ обращения с собой и, со временем, сам относится к себе с любовью и бережно.
Образно говоря, каждый ребенок рождается с пустой емкостью внутри, которая по мере взросления заполняется родительской любовью, и позже станет несущей опорой личности и частью самооценки. Если емкость не заполнили, то вместо веры в себя – неверие. Нет внутренней опоры, многие так и говорят — я чувствую себя пустым, прозрачным, гелеобразным, не ощущаю себя. Человек не знает, какой он, но полагает, что плохой. Любовь к себе становится шаткой и зависимой от чужих слов и поступков. Похвалили – ура, меня любят, я ценный; показали недовольство – я ничтожество, жалкий, гадкий. И тогда формируется зависимость от похвалы и чужого мнения.
Недолюбленные девочки попадают в плохие истории. Сосуд любви пустой и требует наполнения любовью, но они не умеют отличать любовь от видимости любви. У недолюбленных нет понимания «со мной так нельзя». Их затягивает водоворот насилия и медленного самоуничтожения. Осуждение окружающих добавляет стыда и лишает попыток выбраться. Они действительно винят себя и не видят способов спастись. В их картине мира нет таких способов.
Недолюбленные мальчики ищут сильных и авторитетных. На эту роль идеально подходят лидеры, и далеко не всегда положительные. В такой компании недолюбленный мальчик чувствует себя сопричастным чему-то большому и важному, чувствует себя значимым. Жажда любви столь велика, что не важно, кто эту «любовь» демонстрирует. Даже если это компания по мучению котят, чувство сопричастности и единства становится важнее моральных принципов. Такой мальчик не в силах отличить любовь от использования. С девочками так же, с поправкой на тип социализации.
Конечно, это крайние точки. Человек с наполовину пустой емкостью чувствует себя неважным и незначимым. Идет работать на первую подвернувшуюся работу. Вступает в первые попавшиеся отношения, терпит плохое отношение. Даже больше – он не умеет отличать хорошие отношения от плохих и не понимает, что терпит.
Если эта метафорическая емкость заполнена чуть больше, человеку свойственны метания. Даже в отношениях он чувствует себя одиноко. Ему не хорошо и не плохо, никак. Он не знает, что с этим делать: оставаться или строить другие, или жить одному и радоваться. Текущие отношения становятся тягостными, а что с этим делать, не знает. Вроде и нормальные, вроде такие, как у всех, но радость не приносят или приносят временную. Жизнь не ощущается в полную силу.
Можно ли «долюбить» себя, если этого не было в детстве? Невозможно узнать вкус шоколада, если не попробуешь. Так и с принятием – сложно объяснить, что это, если в опыте не было. Но хорошая новость в том, что не так уж и важно, кто поможет получить и прожить этот опыт: значимый взрослый в детстве, психолог в здесь и сейчас, или близкий человек.
Сложность в том, что долюбленным с недолюбленными тяжело, в реальной жизни они вряд ли пересекутся. А если и пересекутся, то долюбленный быстро устанет. Недолюбленный проявляется через манипуляции, требования доказать любовь, истерики, контроль, сарказм, попытки стыдить, игнорирование, холодность, имитацию любви. Это его способы получения любви и подтверждения своей значимости. Он не верит, что его спокойный голос услышат и создает миллион эмоциональных фейерверков. Но долюбленному непонятно, зачем общаться так сложно и болезненно, если можно просто, спокойно и с любовью.
Научиться совладать со всем этим поможет психолог. Грамотные психологи обладают специальными инструментами: безоценочным принятием, умением создать принимающую атмосферу и дать направленное внимание. Без советов, рекомендаций и желания «починить».
Примерные этапы работы с психологом:
• Признать, что там и тогда недолюбили, прожить всю гамму чувств по этому поводу: отгоревать, прожить обиду, возмущение, злость, ненависть. Принять и прожить тот факт, что детство не повернуть вспять.
• Позволить себе чувствовать. В детстве это, скорее всего, пресекали или не придавали значения чувствам, любили только «отличником» или наоборот, когда искрил фейерверками. Научиться принимать себя в разных чувствах и состояниях.
• Осознать и принять свое право быть самим собой, не заслуживая любовь. Наслаждаться собой, принять свое тело, его возможности, познакомиться с собой заново.
• Двигаться дальше, осознать и принять ответственность за свою жизнь. Признать, что теперь не чужая оценка влияет на восприятие вашей хорошести, а только вы сами.
• Проработать страхи и сопротивления в связи с новым пониманием.
• Изучить свои психологические границы, научиться себя поддерживать.
• Наметить план новой жизни, в которой вы сами для себя важны, значимы и ценны.
• Начать воплощать.
Это очень упрощенная и обобщенная схема, на работу могут уйти месяцы и годы. Без участия психолога многие застревают на первом пункте и зависают в стадии обиды. Это болезненный момент: признать, что родительская любовь не получена. Кто-то, осознав свою недолюбленность, может прийти к мысли, что родители виноваты во всем. В этом месте есть риск перенести ответственность на «виноватых»; зацепиться за эту идею, лелеять ее, искать причины всех своих бед и жить, как раньше, ничего не меняя.
Вы имеете право на обиду, злость, ненависть. Имеете право не прощать. Вместе с этим важно принять новое решение о новой жизни. Конечно, себя безумно жалко, безумно жалко силы и время, которые вытянула ненависть. Но важно, чтобы вы управляли этой жалостью и ненавистью, а не они вами. Именно для этого нужен психолог: направить жалость и ненависть в нужное русло, при этом не только прожить их, но и принять осознанное решение менять ситуацию.
Если возможности работы с психологом нет, то следующие шаги по самостоятельной работе лучше, чем ничего:
• Познакомиться со своей эмоциональной сферой, обучиться осознанному реагированию. Эмоции – это доступ к своим состояниям, они же – возможность управлять собой. После знакомства с эмоциями вести дневник чувств и событий. Расчертить на три графы: слева – события, посередине – чувства как реакции на эти события, справа – что именно вы сделали в итоге. Отмечать все в дневнике, регулярно перечитывать. Вы заметите закономерность в эмоциях и реакциях, сможете подбирать новые виды реакций.
• Обучиться мета-языку, слушать не слова человека, а читать его действия, учиться замечать, что человек говорит и о чем хочет на самом деле сказать.
• Научиться модели трехпозиционного описания, особенно позиции наблюдателя. Уметь легко переходить из включенной позиции в наблюдателя, в позиции ты и мы.
• Тренировать осознанность и освоить практику внимательности.
• Научиться тонко чувствовать свое тело, прокачать рецепторы, чтобы научиться чувствовать «мое, нравится»/«не мое, мне это не подходит».
• Прокачать логическое мышление, научиться замечать мешающие установки.
Затевать ли весь этот путь? Есть ли гарантия результата, что все получится? Не знаю... Но если не затевать, то ответ очевиден. Когда я думала получать второе высшее, тянула с поступлением. Сомневалась, готова ли потратить годы на учебу. Но потом подумала: эти годы все равно пройдут, вне зависимости от того, пойду ли учиться. В любом случае время все равно пройдет, вне зависимости от того, чем мы его наполним.
Юлия Сыпачевская
Блог автора: Алгоритмы качественной жизни