СО МНОЙ ТАК НЕЛЬЗЯ!
«Ваш ребёнок растяпа, лентяй и бездельник! Вечно у него ничего не получается, да что с ним не так?» — фраза из случайного разговора, невольным свидетелем которого я когда-то стала. Учитель отчитывал то ли родителя, то ли ученика. Его так эмоционально несло, что вряд ли он сам понимал, кого он сейчас отчитывает и зачем. Гнев исходил волнами и пульсировал в воздухе, эту волну я и поймала, выпав из своих размышлений.
Ребёнок молча рассматривал свои ботинки, родитель внимательно слушал учителя. Учитель пульсирующими волнами гнева пропитывал обоих. Родитель пропускал гнев сквозь себя и молчал, ребёнок осторожно, боковым зрением, не поднимая головы, посматривал на обоих. В этом не было конструктива, попыток выдохнуть, совладать со своим гневом и перейти на спокойную деловую речь: «Ребенок дважды опоздал, давайте разберемся в причинах и организуем приходы вовремя».
Если рассматривать это со стороны, как психологическую модель, что из этого диалога должен вынести ребёнок: «Гнев — неуправляем. Люди сбрасывают друг на друга свой неуправляемый гнев и это ок, так устроен мир. Проблемы принято решать словесной поркой. А иногда и физической. Терпеть нападки и унижение — нормально». Это проблема четырежды:
1) ребёнок учится тому, что эмоциональное насилие — это обычный ход жизни, ничего сверхъестественного, ну кричит на тебя кто-то, ну агрессивен. Всё ок, это нормально, так общаются люди.
2) гнев можно проявлять агрессией и сбросить его на кого угодно почти в любой форме. Это нормально.
3) не формируется навык здорового общения. Бесконфликтное, здоровое, гармоничное общение — это навык. Для того, чтобы он сформировался, ребёнку нужно видеть примеры и пробовать общаться по здоровой модели. Если ребёнок этого не наблюдает, то у него не формируется навык построения здоровой коммуникации. Он может и не догадываться, что она вообще существует.
4) не формируется навык действий по решению проблем. Ну погневались, а проблему-то как решать? Ядро проблемы не выяснили, цели коммуникации не поставили, шагов по решению не определили. Один спустил токсичный гнев, другой стал случайным амортизатором, ребёнок посмотрел и сделал выводы, как устроено общение.
Как выглядел бы позитивный пример. Родитель: «Ну что вы, Сигизмунд Петрович (спокойным тоном в деловом стиле), ну почему сразу растяпа? Да, опоздал дважды. Мы выясним причины и постараемся решить проблему. Наша цель — помочь ребёнку научиться приходить вовремя, ведь так? Буду вам признателен, если вы будете говорить спокойным тоном о действиях ребёнка не затрагивая личность». А в идеале — избегать таких педагогов, как Сигизмунд Петрович. Но где же взять идеальный мир прекрасных Макаренко, если в реальности в нём зачастую Сигизмунды Петровичи.
Мы живём не в идеальном мире, поэтому ребёнок столкнётся с подобным примерно везде. Моральное насилие в близком окружении, в семье, в школе, на работе, да и просто на улице — вписано в канву общественной нормализации насилия. Если по любому поводу ребёнок слышит месседж «с тобой что-то не так», он может поверить, что это так и есть. Это не Сигизмунд Петрович не умеет управлять своим гневом, а со мной что-то не так. Это я неправильный, поломанный, и поэтому с ним так можно обращаться.
У такого ребёнка не формируются фильтры внимания: «то, что сейчас происходит, — эмоциональное насилие, это категорически недопустимо, со мной так нельзя». Он не учится распознавать насилие, считает его чем-то нейтральным. А себя — «сам виноват», ведь он неправильный, с ним так можно. Не «я опоздал, с кем не бывает, это не даёт вам права повышать голос», а «я неправильный, поэтому другие имеют право на меня за это кричать».
И как обычно — нас научили непонятно чему, а нам потом переучивайся. Но что ж, приходится. Для того, чтобы научиться замечать давление, манипуляции, отстраиваться о чужого гнева, важно чётко понимать сферы, в которых «со мной так нельзя». Я для себя это называю категории недопустимого. Недопустимое ровно это и значит — «Так со мной нельзя никому, нигде и никогда. Если я с подобным столкнусь, я не буду общаться с этим человеком и не стану продолжать отношения». Чтобы это перешло в автоматизм, нужно уметь на входе в отношения замечать недопустимое и держаться подальше от таких отношений.
1. Если такого навыка нет, первым делом можно просто поразмыслить и записать: а что для меня недопустимо? Чего я не потерплю в отношениях? И составить списки недопустимого лично для вас во всех жизненных сферах. Примерные сферы:
• любовные отношения. Описывайте всё, чего не потерпите по отношению к себе и не станете делать сами: унижение, отсутствие принятия, намёк на любое насилие, алкогольная, игровая и прочие зависимости, любое поведение, которое вы не потерпите, ...
• дружеские отношения: токсичные манипуляции, эмоциональное насилие, использование, слив эмоций без готовности выслушать в ответ, расхождение в ценностях (например, один спокойно относится к жестокому обращению с животными, другой — не разделяет, или один за дискриминацию, другой — категорически против). Для этого важно хорошо ориентироваться в своих ценностях и детально описать, что вы не готовы разделять ...
• на работе: унижение и оскорбление, задержка оплаты, неоплачиваемые сверхурочные, ...
• на учёбе: неэтичные преподаватели, плохое качество материала, устаревшие знания, ...
• в отношении своего здоровья, питания, тела, психики и т. д.
2. Когда список будет готов, попробуйте замечать недопустимое в материалах, которые лично вас не касаются: в фильмах, передачах, песнях, книгах, комментариях в соцсетях. Первые шаги желательно делать на стороннем материале, не на личном примере, чтобы потренироваться в теории, практика — позже. Попробуйте вести дневник наблюдений, отмечая в нём:
- я считаю … недопустимым, потому что …
- герой не заметил/терпел недопустимое, это привело к тому, что …
- как бы герой мог выйти из ситуации …
3. Когда освоите навык отмечания недопустимого на сторонних материалах, попробуйте замечать в реальной жизни вокруг себя: на работе, в семье, в банке, магазине. Здесь тоже дневник будет полезен. Каждый день по сферам (семья, работа, быт, здоровье и т.д.) отмечайте, было ли недопустимое, и самое важное — опишите свою реакцию на недопустимое.
4. Когда освоите навык отмечания и изучите свои типичные реакции, например, «промолчать в ответ на унижение», «терпеть грубое отношение начальства и молчать», «смеяться над унижающими «шутками» коллеги относительно моей внешности», «молчать, когда приятель рассказывает о том, что мне неприятно слушать», попробуйте реагировать иначе, адекватно контексту: пресечь (если это безопасно), сказать о том, что вам это не нравится, поговорить и предложить вариант решения (иногда люди и сами не понимают, что зашли на вашу территорию, и достаточно просто сказать об этом), проигнорировать, уйти, покинуть помещение, прекратить отношения и т.д. — то есть выбрать адекватную, подходящую под ситуацию реакцию.
Конечно, звучит просто, но на деле может оказаться не так уж и просто, потому что уже сформировались типичные реакции и психологические привычки. И в этом хорошая новость. Всё это — привычки. А значит их можно менять на другие.
Ваш (не) психолог Юлия Сыпачевская, помогаю выпутываться из сложных психологических ловушек и делать свою жизнь комфортной. Подробнее: https://vk.com/@yuliya.sypachevskaya-consultations